Mi sono auto punita. Visto che nessuno lo faceva, ci ho pensato io. Perché mi sembrava giusto così, perché non mi ricordavo di quanto facesse male.
E invece il senso di nausea e giramento di testa sono tornati, esattamente come l'altra sera, quando me ne sono andata lasciando la mia amica dal mio scopoamico. Il malessere mi ha anticipata, perché lo sapevo che sarebbe successo, era nell'aria che sarebbe successo.
Ci ho messo due giorni e mezzo a riprendermi, 71 ore di sonno e qualche attimo di veglia con crampi lancinanti.
Pareva passato, ma ora che me l'hai detto che è successo, mi sa che non se ne andrà mai più.
Pensare che l'ho voluto io: come ho potuto fare di tanto peggio per due volte, due, in vita mia? Perchè ho voluto far soffrire fino al farmi odiare le mie migliori amiche?
Che razza di persona sono, io che mi preoccupo in tutto, in ogni momento, di distribuire il bene a mani piene?
E' forse possibile che il mio equilibrio sia fatto per tutto il tempo di buone azioni e di rare e uber infime scappatelle?
Avrei davvero bisogno di rimpolparmi, ricordarmi cosa voglia dire essere amata e non solo apprezzata, stimata o desiderata. Tutto, tutto insieme con ancora un qualcosa in più.
Io lui non lo amo e non lo amerò mai, gli voglio un sacco di bene ed è una persona che dopo 6 anni, mi sembra impensabile perdere. Eppure, pur essendo solo questo, e non l'uomo con cui vorrei stare per il resto della mia vita, ma che non ci sta - come era invece con V. e M. -, vederlo cedere alla mia amica tettona mi ha ferita nel profondo, dove tutto era inturgidito da tempo immemore.
Mi chiedo solo, speranzosa, se questo basterà a non farmi continuare a peggiorare le cose con loro. Che magari con M. è troppo tardi, ma con V. ci stiamo costruendo un futuro, finiremo con il rivivere insieme tra un mese, mi racconta tutto, anche appena il galeotto la chiama me lo dice.
Ed io ci soffro, ci soffro anche lì perché sono gelosa.
E io, cosa ci guadagno in tutto questo? Di essere trattata saltuariamente da puttana da un impotente e da un ammasso di ego?
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